Джентльмен говорит даме, своей соседке: - Мадам, я вчера слышал ваше пение. Та, краснея: - О, что вы! Я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мадам...
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: - Неужели и учиться будете?
Моя жена меньше меня любить стала, она каждое утро все туже завязывает мне галстук! - Ну и что? То что туже завязывает, - это ещё ничего не значит.. - Я тоже так думал, но сегодня она попыталась его намылить!
Приходит студент на экзамен по логике. Тянет билет - вопрос: "Что такое логическая цепочка?". Студент естественно не знает ответа. Преподаватель вынужден поставить ему 2. Уходя студент все-таки спрашивает: - Профессор, я не понимаю.... так что же такое логическая цепочка? - Да тут все очень просто. Вот у вас дома есть аквариум? - спрашивает профессор. - Да,есть. - Значит вы любите природу. - Да люблю. - Ну вот. Если вы любите природу, значит вы любите все красивое... не так ли? - Да, конечно - отвечает студент. - А раз вы любите все красивое, значит вы безума от красивых женщин? -О да, это моя слабость... -А, если вы любите женщин, то логично утверждать, что вы не голубой. -Да, профессор, это действительно так!!! -Ну вот, видите, все просто. Выходя изкабинета, к студенту подошел его одногруппник и спрашивает, насколько удачно тот сдал экзамен. - Не получилось сдать, хотя вопрос очень легкий был. - А что за вопрос? - спрашивает любопытный одногруппник. - Что такое логическая цепочка. - А что это? - поинтересовался другой студент. - Да тут все очень просто.... Вот у тебя есть дома аквариум? - Нет. - Ну значит ты голубой!!! - ответил довольный студент.
Жена говорит чукче: - Сходи в баню однако. Шибко воняешь! - Не пойду. - отвечает чукча. - В 21 году ходил - Ленин умер. В 53 ходил Сталин умер. Не пойду! Уговорила все-таки его жена. Вернулся чукча смурной. - Говорил тебе, не надо ходить. Беда однако. Телогрейку потерял. Прошло еще несколько лет. Опять жена пристает. - Сходи в баню... Уговорила. Пошел. Вернулся счастливый: - Однако в этот раз хорошо помылся. И телогрейку нашел. Под майкой оказалась.
- Мне надо, чтобы невеста была молодая, красивая, умная и богатая... - Что?! Если такая девушка согласится выйти за такого козла, как ты, она сумасшедшая! - Ладно, все мы не без недостатков! Я согласен, пусть при этом будет немножко сумасшедшая.
К пациенту после операции подходит хирург - У нас для Вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая! - Не томите, доктор... - Начну с плохой. Вам отрезали не ту ногу! - А-а-а ... - Не надо так расстраиваться. У меня есть и хорошая новость! - Не томите, доктор... - Больную ногу Вам все-таки ампутируют! Но бесплатно! - А-а-а... Какая же тогда очень хорошая новость?! - Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки!
Навигация
